Quando Fazemos Uma Escolha...

Daniel

Quando ler este post em especial, não quero que sinta pena ou algo tão menor assim. Quero que sinta orgulho e que bata mesmo no peito dizendo: PUTA QUE PARIU, QUE MÃE LEGAL QUE EU TENHO!

Você foi diagnosticado com Pneumonia, fora a bronquite e a mais nova amiga OTITE. 

Lá fui eu com você de mala e cuia para aquele famoso hospital aqui da cidade. Realmente sou famosa por lá, tenho até alguma regalias em alguns setores...também, estive lá por várias vezes...quando me vi grávida...depois na pancreatite, depois no seu parto, depois em uma crise de estômago...depois com seu avô... Os seguranças devem olhar pra minha cara e pensar: MINHA NOSSA, LÁ VEM ESSA MULHER NOVAMENTE...certo que agora ela está mais gorda, mas é a mesma de sempre.

A mulher da lanchonete praticamente sabe o meu pedido, mas espera por puta educação e falta de cortesia também, porque aqui pra nós: É UMA ATENDENTE DE MAL COM A VIDA, APÁTICA...se ela soubesse o quão importante é estar ali trabalhando honestamente.

Voltando...lá no hospital na ante sala da pediatria de urgência vários perfis rondando, mas diria que quase que com 100% de certeza, eu era a única sozinha. Sozinha, sozinha mesmo!

Mas, eis que me surge uma moça negra lindíssima, com um filho mais lindo ainda chamado Miguel de 3 aninhos e ele exibindo seu tênis que nem era novo e sua camiseta da Adidas. Por ora pensei em puxar assunto, mas estava tão cansada, tão triste, desorientada que só consegui cantar: LALALALALALLALA LAVA A MÃO...LAVA A MÃO XIC XIC XIC...da chata da Galinha Pintadinha..A mãe do Miguel não satisfeita emendou  com : SE VOCÊ QUER SORRIR É COM PATATI...dos mais chatos ainda PATATI PATATA...

Senti vontade de rir na hora, mas a situação tava meio tensa e reparando nos dedos dela vi que não tinha aliança, então logo concluí ainda que erroneamente que ela também estava literalmente sozinha e tão chateada quando eu naquele momento. 

Ela foi atendida, saiu e mandou o guri dar tchau ao amiguinho Daniel.

Nessa altura do campeonato vários pessoas passaram e olharam, várias pararam pra ver eu tacando meu rabo de cavalo na sua cara que foi a única forma que encontrei para que ficasse sem chorar.

Nesse meio tempo entre a espera do exame de sangue que você berrou como nunca, fiquei pensando nas minhas escolhas e no PULHA daquele que você vai chamar de pai, porque incrivelmente eu teria largado tudo, absolutamente tudo, voado se fosse preciso, assaltado um taxi para estar com você neste momento..., tudo bem pula essa parte de pulha.

Mas honestamente me bateu uma revolta, uma revolta tão grande...ah filho, eu vou apagar esse post porque não quero que você veja nunca eu falando mal do seu pai. Aliás, não vou falar dele, vou falar de mim.

EU ESTIVE ACORDADA ESSES DIAS TODOS, EU TE ACALMEI, EU TE NINEI, EU QUE CHORO DE PREOCUPAÇÃO TEMENDO A ESTABILIDADE DE UM FUTURO QUE SONHO PRA VOCÊ, EU QUE VOU A FEIRA, AO MERCADO, TROCO AS FRALDAS, DOU BANHO, FAÇO A COMIDA, DOU A COMIDA, LEVO AO MÉDICO, COMPRO ROUPA, PASSEIO, CONVERSO, BRINCO, CANTO...SOU eu.

Entendeu?

E faço com tanto amor...com tanto zelo, com tanta satisfação...ainda que as vezes exausta..as vezes que ainda chateada, triste, mas com muita satisfação.

MASSSSSSSSSSSSS...seus melhores sorrisos são meus, suas melhores caretas, balbucios, gracinhas...

Entendeu?

Não, não quero pena...quero ânimo, quero força, quero coragem...

Por você que sempre vou lutar.

Infinito Particular...é guerra pesada mesmo !

Pensa em um liquidificador, Daniel...pensou, filho? mamãe tá dentro dele!

Não, não me queixo. Não é uma queixa. Mas tá foda...

Fico imaginando o final dos tempos, mais ou menos igual um desenho que tinha da liga da justiça: de um lado os super heróis do bem e do outro os do mal...e ambos caminhando de encontro uns aos outros.

Deus dá, o diabo tira, o diabo tira, Deus dá...é uma disputa frenética...CLARO, que sei que Deus sempre vence, mas caraca...o tinhoso também tem força, não duvide nunca dele, Daniel...lute contra, mas respeite.

Fora  fato de estar esperando uma vitória particular a cada final do dia, a sua mãe ainda está na dependência constante da boa vontade de um monte de gente. Seja da sua avó, da mulher da pós graduação, do homem da superintendência de educação, da banca examinadora da prefeitura de VV, da babá que deu pra traz, da mulher que toma conta de mais um monte de crianças, da moça que faz uns trabalhos aí, do padrinho que está me matando de raiva...

Sabe o que é pior , filho? Definitivamente não existe nada no mundo que sua mãe mais abomina do que depender dos outros, e não por mero orgulho , mas por ter sempre a sensação de estar incomodando.

E é claro, lógico, óbvio que se Deus em sua infinita sabedoria quer me presentear com algo muito valioso no final da luta, vai ter que me testar de todas as formas e mais claro ainda, com aquilo que mais odeio, depender dos outros.

Quando você for maior vamos a praia e a maré vai puxar, e você vai tentar nadar, nadar, e não vai sair muito do lugar...lembra do último post aqui sobre nunca deixar de nadar? continuo firme nele, mas as vezes suas pernas vão ficar dormentes e você vai olhar pra cima e falar: DEUS,ME AJUDA...FORÇA, PERSISTÊNCIA...é tudo que preciso. E fé, muita fé...porque sem ela ninguém caminha.

Mas no meio de tudo isso tem você...cada vez mais palhacito...mil gracinhas...muita língua de fora, muitos bá bó bobó, bú...TUDO é festa ao seu lado. 

De certa forma tudo tem contribuído para o meu amadurecimento...mas não para diminuir a vontade de fumar.

Poutz...filho, mamãe fumava e muito, e estou desesperada para voltar, mas tenho travado outra luta paralela em relação a isso. No mais, você ganha uma mãe extremamente fofa...mas não é fofa de fofice, é fofa de peso e gordura mesmo...rsrsrsrsr...as substituições são cruéis, mas é uma escolha e peço  novamente a Deus que me sustente. Fumar é feio, deixa o hálito horrível, afasta as pessoas e é muito caro.

Falando em afastar, muitos se afastaram...ou fui eu quem me afastei? 

É quase um questionamento filosófico, mas não vou falar disso agora.

Não tenho tempo para nada. Parafraseando uma autora aí, mas em outra versão: Não tempo para mais nada, cuidar do Daniel Turra me consome :)

Torce aí filho...buscando mudanças, você dentro delas, sempre, sempre, sempre.

Para Daniel !

Filho, hoje quero escrever pra você.

Sabe esta foto aí de cima? estava já com você dentro da minha barriga...você tinha apenas 4 meses.

Era meu aniversário e fomos junto com seu padrinho Alessandro tomar um sol. Sim , sua mãe adora sol, mas acho que você não gosta muito.

Levei você a praia bem pequenino e não gostou muito...aí tentei outra vez e ainda assim não gostou.

Confesso que fiquei meio decepcionada, porque achei que você seria um peixinho,mas não desisti...queria mesmo era que você fosse igual a mim neste aspecto rsrsrsrsr...Então tentei piscina, chuveiro no quintal e lagoa...ahhhh, a lagoa...essa sim você gostou.

Pra falar a verdade também filho, nem queria muito falar de água e se você gosta ou não gosta. Isso tudo é só pra você ver o quanto é amado desde o primeiro momento...

Esses últimos dias têm sido complicados...cercados de dúvidas, incertezas, medos, mas quando olho pra você tudo passa. Você é a única certeza de que não posso parar...tem um filme muito, muito legal...na verdade é um desenho chamado : PROCURANDO NEMO...

Aliás também te chamava de Nemo quando estava na minha barriga..rsrsrsrsr. Mas esse peixinho aí era uma peixinha chamada Dory...e tem uma hora no filme que ela diz para outro personagem:

Quando a vida te derruba quer saber o que você precisa fazer? Continue a nadar, continue a nada, nadar nadar nadar. O que fazemos? Nadamos!

  E a vida é assim , filho...a gente não pode parar de nada nunca. Não pare nunca, nem se algum dia eu mesma disser que você tem que parar.

Não deixe que ninguém te diga isso. Lute sempre...brigue pelo que acredita sempre...

É isso que tenho feito...lutado por você, lutado por nós...muitas vezes uma luta torta , errada, mas é como sei lutar.

Você me fez entender que é preciso seguir sempre. Agradeço a você por isso.

Não quero falar muito mais não. Comprei um andador pra você e mais uma vez  você fez pouco caso rsrsrrsrsr...será que vai ser assim com as mulheres, filho? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk pode não...mulher tem que ser tratada como princesa...se bem que tem umas que não servem nem pra bruxa da branca de neve rsrsrsrs, mas sobre essas aí mamãe te conta outro dia. 

Beijo filho...e pára de se virar na cama...soninho agitado hoje.

Mamãe te ama sempre.

Eles passarão...eu passarinho... :)

Quem diria...meu 1º Dia das Mães !

Mil assuntos pra postar...mil coisas...mas hoje o post é especial. Dia das mães :)

Dia desses lia um blog pessoal de uma amiga e lá ela relatava toda sua caminhada desde o encontro com seu esposo até o dia a dia do seu lindo filho...será um diário para que ele possa ler posteriormente.

Confesso que pensei: porque não tive esta ideia antes? fiquei com inveja rsrsrsr...mas a verdade é que tive sim, mas quero que o Daniel saiba tudo que se passava em minha cabeça na sua existência junto a mim.

Mas hoje em especial vou adotar o seu metodo e assim será o post. Daniel essa é pra você meu filho!

Quando pensava em ter um filho, ficar grávida, a primeira coisa que surgia na minha cabeça era a sua imagem.

Sim, eu já sabia como você seria. Eu sonhava com você em cima de um pé de árvore, sonhava com você sorrindo, com seu cabelo escuro e sabia que você seria um lindo menino. Tudo bem que nos meus pensamentos você era mais calmo rsrsrsrs...

Pedia a Deus que me concedesse esta dadiva e ele prontamente me ouviu.

Hoje estou aqui. Amanhecemos sozinhos nós dois.  A casa estava sozinha , só eu e você. Logo cedo você me manda aquele sorriso e lá se vai toda minha chateação em acordar cedo mais uma vez.

Seu sorriso é meio que um estalo do interuptor. Um clique...clicccccccccccc e pronto.

Olhei pra você várias e várias e várias vezes no correr do dia. Ontem a noite mesmo me peguei com você no colo, te embalando e chorando de alegria por você existir. Agradeci a Deus mil vezes em oração e pensamento.

Filho, eu não sei o que vai ser do futuro, mas prometo fazer de tudo para que ele seja o melhor possível.

Você me fez mãe e isso é tão bonito.

Converso com você todas as noites e peço sempre que seja meu grande amigo. Estamos aqui um para o outro. Amo você e é simples assim. Chega doer...

Sou mãe, graças a Deus!

Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos...

Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos.
Não sei se quero falar sobre isso.
Tudo que sou, todos os meus melhores valores, os mais apurados...a justiça, a honestidade,a humildade, a igualdade, o respeito pelo ser humano...tudo, tudo devo a ele.
Entro amanhã em um túnel e não sei se ele é curto, extenso, claro, escuro...se saimos rápido, se saimos com mais tempo. Só preciso que você saia dele comigo.
Porque te amo e preciso ainda muito de você. Talvez mais agora do que nunca. Daniel precisa ainda mais.

Há de não ser nada e se for...ah se for, a gente vai enfrentar e juntos.

A Direção!

Minha mãe viajou...passou 4 longos dias fora. Pensei: E agora? FERROU!

Tive a ajuda de uma tia, mas honestamente nunca vai ser a mesma coisa.

Confesso que sou extremamente dependente da minha mãe e que isso as vezes me faz mal, mas não é só a ajuda física, mas a emocional que ela me dá com o Daniel. As vezes parece que com ela, ele fica menos estressado, talvez porque eu tenha passado muito da minha ansiedade pra ele.

Masssssssssssssss...no sábado pela manhã precisei ficar sozinha e olhei bem para a cara de Daniel e falei: filho, me ajuda...preciso comer, te dar de comer, tomar banho, te dar banho...e não é que ele deixou? Meu filho não é um bicho papão , não preciso ter medo dele rsrsrsr

Ficou quietinho vendo a TV somente um pouquinho enquanto preparei tudo, e depois foi de carrinho e tudo comigo para o banheiro tomar banho.

Quando tudo terminou me senti orgulhosa, aos poucos vou me dando conta de que posso cuidar dele sozinha embora seja extremamente cansativo, quase que exaustivo mesmo.

Sinal de que preciso voltar para minha casa logo. Quero descobrir como é ficar sozinha com ele por muito mais tempo. Mas esse é outro dilema, o que tem me afligido.

Mas hoje só queria mesmo era falar da minha mãe.

Ela as vezes me irrita de uma forma tão profunda, mas logo compensa com o enorme amor que demonstra pelo meu filho. É um amor expontâneo, sem nada em troca...eles se amam, e vejo isso na cara de alegria dele quando a vê.

Eles se divertem juntos, parece que percebem a vida de outra maneira, como se o mundo pudesse acabar e eles ali. E eu as vezes morrendo de ódio, porque os problemas ficam remoendo na minha cabeça.

Aí minha mãe entra novamente: “ Pára de pensar Andréia, se não você vai ficar doida, no final a gente dá um jeito ” e pior que é assim mesmo, ela sempre dá um jeito.

Dá um jeito pra tudo. E fico impressionada como ela consegue atender tão bem a tanta gente que demanda da atenção dela...meus irmãos, meu pai, meus sobrinhos, amigos e etc...

Invejo a minha mãe.

Digo que de certo sem ela seria possível, mas muito mais difícil do que tem sido.

Ela me indica o caminho mesmo sem perceber.

Mãe amo você.

Teoria e Prática...como é difícil!

Tava aqui pensando como gostaria que o Dani entendesse a páscoa e seu valor, e pensando também em como ensinar isso a ele. Pensei, pensei, pensei...pensei em não apresentar o ovo de chocolate, mas sim o ovo de galinha que pintaremos juntos na hora certa...depois pensei nas patinhas do coelhinho até achar os ovos de chocolate...

Mas o que eu queria era ensinar mesmo é que páscoa é renascimento...é momento de reflexão, de agradecimento. Mas como é difícil pregar uma coisa que a gente mesmo costuma não fazer...

O ser humano é assim mesmo...bicho difícil, tinhoso, complicado.

Hoje eu deveria amar a todos, perdoar, mas ainda reservo dentro de mim mágoas, ressentimentos...sentimentos que queria bem longe da minha vida.

Este exercício não é fácil, ainda mais quando esses sentimentos pesados são direcionados a pessoas que você realmente ama ou amou...ou achou que amou, que seja.

Não digo de amores somente, mas as amizades, os familiares...

Não vou entrar em detalhes, masssssssssssssssss...é duro viu!

Então vou pedindo a Deus pra me ajudar nesta árdua missão que é a vida.

( Em Homenagem ao coelhinho...de olhos vermelhos rsrsr )

cont.
No mais todos os meus agradecimentos pela vida do meu filho, por ele ter sido livrado da Galactosemia , pelos amigos fieis que possuo, pela minha família ainda que muitas vezes torta.

Porque quando eu olho pra esse guri lindo desse jeito e tão ativo, eu paro, suspiro e penso: PQP..como Deus é bom comigo!

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzz Páscoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

De volta ao mundo lá fora....!

Ontem decidi sair pela primeira vez a noite e sem o Daniel, é claro!

Depois de uma operação de guerra e muitas dúvidas, angústias e incertezas, encarei a missão e fui.

Me perguntaram se valeu a pena, e a resposta é: SIM!

Valeu para que eu percebesse que o mundo não para pra esperar a gente, e que tudo corre na velocidade da luz.

Primeiro fui tomada por uma euforia enorme de ver tanta gente arrumada e eu também...mesmo fora do peso, me sentindo feia e pouco atraente, tentei dar uma levantada no meu visual...coloquei uma calça jeans que precisei comprar, porque perdi todas as mil que tenho no armário, e uma blusa soltinha pra disfarçar...ah, e um sapato com um saltinho...

Estava na companhia maravilhosa de duas amigas que amo muito e qualquer coisa ao lado delas é divertido. Acho mesmo que a gente nasceu pra fazer uma rir da cara da outra. Flavia e Katia, amo vocês!

Fora isso, a euforia foi passando, passando, passando...me senti nada assediada e me dei conta também que a concorrência é desleallllllllllllllllllll...meninas com vestidinhos minúsculos, bronzeadas, com o corpo em forma, maquiadérrimas, com saltos altíssimos, cabelos com luzes, reflexos...ai, meu Deus...e agora?

Agora que me LASQUEI!

Falava com a Flavia ontem, que tudo mudou, mas muita coisa continua a mesma.

Quando voltava pra casa dirigindo e ainda nem era madrugada, me dei conta do meu desejo em ter um filho.

Minha outra amiga, a Katia olhava pra mim dentro do local que fomos e a gente ria...como se dissesse pelo olhar: isso aqui não é mais pra mim! Foi aí que ela disse uma coisa certa: Andréia, tudo tem sua época, sua fase, seu tempo...o nosso tempo disso aqui passou, a gente curtiu, mas passou...e eu internamente entendia o que ela queria dizer.

Não significa que não quero sair, que vou me trancar dentro de casa, mas por agora pelo menos por ontem , não senti a necessidade.

Sou mãe, foi uma escolha minha e pode até não ter sido muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito pensada, mas o Daniel foi super planejado dentro dos meus sonhos.

E a aflição de pegar o celular mil vez pra ver se tinha alguma chamada da minha mãe perdida, e encarar a foto dele me doeu muito. É por esse torresminho que agora vivo!

Do jeito que me conheço, vou tentar outras vezes...vou mesmo, preciso. Mas talvez ontem ainda não tenha sido o dia , a hora e o local certo.

Não estou muito afim de me sentir feia e diferente das outras mulheres e também não quero agora o martírio de uma dieta radical...vou fazendo tudo devagar...cuidar das varizes...cuidar da cabeça...da pele...um trato no cabelo...assim, naturalmente e devagar.

No mais...é isso!

Beijoooo a todos =)

Relato do meu parto - Sopro de Vida dentro de Mim !

Meu Deus, sopre a vida dentro do meu ventre...me dá o sopro de vida !
Era o que eu sempre pedia quando passava frente a um espelho e olhava minha barriga.

Bem...teste na mão confirmado, filho na barriga...vamos nós.

Minha gravidez foi intensa. Fora o fato de ter tido uma pancreatite novamente aos 6 meses de gestação, tive uma gravidez de risco por conta da crise anterior, pressão baixa, anemia e etc.

Vim de mala e tudo para a casa dos meus pais. Aqui me sentia e ainda me sinto mais segura.

Durante todo tempo pensava sobre o tipo de parto e lembrava muito da minha comadre-amiga-irmã Patrícia, que teve 2 dos seus 3 filhos ( corajosa ) de parto natural humanizado. Ela me aconselhava ao parto normal sempre e honestamente era o que eu queria, mesmo porque pensava muito no pós parto .

Como já havia feito plástica, sabia como eu ficava de resguardo. Ainda mais com perda de sangue intensa que é o caso da cesárea, mas entendam, não levanto bandeira, ter filho seja da forma que for é uma grande vitória.

Por causa também das várias plásticas ( por causa da redução de estômago ) sim...essa é OUTRA HISTÓRIA...o meu obstetra decidiu que o parto normal seria a melhor solução para não atingir intestino com o corte e etc.

Não tinha medo, não sentia medo...sentia vontade de sentir aquela dor.

Até que depois da segunda crise de pancreatite, tive que ficar de repouso absoluto, repouso que não cumpria É CLARO rsrrsr...por culpa do enxoval, decoração de um quarto que Dani ainda nem usou rsrsrsr...Por isso que digo, o bebê só precisa de você, do seu leite ou artificial e de um lugar para encostar o corpo.

Com 7 meses estava com 4 cm de dilatação...putz..era muita coisa, e assim foi aumentando, até que no dia 21 de novembro pela tarde fui ao Dr. Danilo e depois de um exame de toque ele disse que poderia sentir uma cólica parecida com contração e que se a dor persistisse que fosse para o hospital e ligasse pra ele. Foi o que aconteceu.

Esta cólica se estendeu e quando cheguei ao hospital já estava com 8,5 de dilatação, mas sem contrações. O risco de uma infecção diante de tanta dilatação e uma não internação seria muito alto, então o plantonista ligou para meu médico e disse que eu nem PARECIA QUE IA GANHAR BEBÊ, PORQUE ESTAVA RINDO...pensei: uai, tem que chorar? ( mal sabia o que me esperava kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ).

Me internei, quebrei um pequeno barraco por ausência de vaga, subi para a sala de parto e lá estava meu médico com a sua filha ( formanda em enfermagem ). Achei aquilo tão lindo, pai e filha fazendo o meu parto que me animei mais ainda.

Tivemos que induzir o parto, até mesmo porque minha bolsa nem estourou e olha que eu sonhava com esse momento.

Então o remédio foi para o soro, o soro para minha veia, e daí tudo foi ficando diferente.

Lembro de ter passado um pó da avon na cara e nada mais rsrsrsr

Dr. Danilo disse: vai começar a sentir uma dorzinha que vai e vem, até que ele vem e fica mais tempo, e mais e mais...

Senti uma dorzinha e avisei a ele, que logo disse que era pra fazer força de COCO E foi o que eu fiz segurando o apoio para as mãos em uma meia maca.

Me sentia aquelas heroínas que pariam dentro de casa, e pensava: caraca, se a dor for isso eu quero ter mil filho. Mal sabia kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..enfim...

Até que as dores foram se intensificando, intensificando...até que CARACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que dor é essa meu irmão...eu peidava, fazia xixi, e fiz coco...muito coco... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas ó, digo a vocês, um super médico que te motiva nessa hora é primordial.

Eu berrava no pico das contrações, mas fora isso nada traumatizante, faria tudo exatamente igual.

Como a força do coco é parecida com a vaginal, acabei direcionando a força para o lugar errado, e nesta altura do campeonato lembro que fiquei meio sem sentido...olhava a cara da pediatra aguardando o Dani sair, o médico, enfermeiros...eu só via o movimento das bocas igual a um filme.

Lembro dele falando: Andréiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa não faça isso, você vai sufocar o Daniel!

Aí eu pensei: lascou!

Dani havia coroado, e estava com o cordão em volta do pescoço, nasceu com uma máscara ecmótica ( acho que é assim )...TODO PRETINHO...A CABEÇA PRETA..AZUL...parecia um avatar, um smurf...Jesus amado o que era o Daniel rsrsrs

Foi preciso dar um pique GIGANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE e só senti quando: PLOFTTTTTTTTTTTTTTT...uma sensação de desentupidor de pia fazendo pressão. Que alívio, que sensação maravilhosa.

Depois disso todos os procedimentos tomados, fui costurada devidamente e subi para o quarto. Lembro do Dani chegando com a enfermeira que tacou ele no meu peito, mas não tinha leite, nem bico, mas aquele momento ainda assim não deixou de ser mágico.

Ao contrário da maioria não quis prestar atenção se tinha dedinhos a mais, ou a menos...só fitava o rosto dele procurando nele algo que era meu.

Aí sim, eu chorei...e chorei muito e compulsivamente...porque estava me dando conta do que estava sob a minha guarda e proteção.

Deus foi bom demais comigo.

E assim foi o meu parto.

=)

Ainda Bem...Pensamento de uma Enclausurada !

Susto!

Meu corpo pediu socorro essa semana...há de não ser nada !

Não vim aqui pra falar disso, mas tive que mencionar, porque a inspiração volta pra isso...confuso? rsrsrsr PERA QUE EXPLICO!

Lá dentro do hospital no P.S revi meus medos...meu medo era deixar o meu filho.

Metida na clausura forçada e escolhida, muitas coisas passam pela minha cabeça.

Penso em todas as mulheres que criam seus filhos sozinhas...que neste momento estão só...

Não quero dar um tom dramático a este post, mas só vim dizer que seja lá o que for: PASSA!

Sei que minha cabeça ainda vai rodar um milhão de vezes, mas a certeza é que as prioridades mudaram violentamente. Tudo pelo bem estar do meu filho.

Por isso nunca vou permitir que não associem minha pessoa a do Daniel. Somos um só de certa forma. Me ama? ama o Daniel também...Me odeia? odeia o Daniel também. É mais ou menos assim.

Por agora não tenho tempo para ser infeliz e nem de sofrer qualquer tipo de coisa que não seja a angústia de saber qual a melhor creche, onde poderei pagar, quem poderia ficar com ele, voltar a trabalhar...enfim...é o máximo que me permito agora.

Será uma fuga? nao, não é não...continuo mulher, continuo com vontades, sonhos, desejos...mas honestamente, quando a necessidade de ser feliz neste âmbito bater, vai ter que ser por alguém que me diga muita coisa, que me desperte muita coisa...por ora esse alguém não existe.

E assim vou sendo feliz...do nosso jeito.

Eu e Daniel.

p.s Deixem de preguiça..comentemmmmmmmmmmmmmmmmm...rsrsrsr