Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos...

Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos.
Não sei se quero falar sobre isso.
Tudo que sou, todos os meus melhores valores, os mais apurados...a justiça, a honestidade,a humildade, a igualdade, o respeito pelo ser humano...tudo, tudo devo a ele.
Entro amanhã em um túnel e não sei se ele é curto, extenso, claro, escuro...se saimos rápido, se saimos com mais tempo. Só preciso que você saia dele comigo.
Porque te amo e preciso ainda muito de você. Talvez mais agora do que nunca. Daniel precisa ainda mais.

Há de não ser nada e se for...ah se for, a gente vai enfrentar e juntos.

A Direção!

Minha mãe viajou...passou 4 longos dias fora. Pensei: E agora? FERROU!

Tive a ajuda de uma tia, mas honestamente nunca vai ser a mesma coisa.

Confesso que sou extremamente dependente da minha mãe e que isso as vezes me faz mal, mas não é só a ajuda física, mas a emocional que ela me dá com o Daniel. As vezes parece que com ela, ele fica menos estressado, talvez porque eu tenha passado muito da minha ansiedade pra ele.

Masssssssssssssss...no sábado pela manhã precisei ficar sozinha e olhei bem para a cara de Daniel e falei: filho, me ajuda...preciso comer, te dar de comer, tomar banho, te dar banho...e não é que ele deixou? Meu filho não é um bicho papão , não preciso ter medo dele rsrsrsr

Ficou quietinho vendo a TV somente um pouquinho enquanto preparei tudo, e depois foi de carrinho e tudo comigo para o banheiro tomar banho.

Quando tudo terminou me senti orgulhosa, aos poucos vou me dando conta de que posso cuidar dele sozinha embora seja extremamente cansativo, quase que exaustivo mesmo.

Sinal de que preciso voltar para minha casa logo. Quero descobrir como é ficar sozinha com ele por muito mais tempo. Mas esse é outro dilema, o que tem me afligido.

Mas hoje só queria mesmo era falar da minha mãe.

Ela as vezes me irrita de uma forma tão profunda, mas logo compensa com o enorme amor que demonstra pelo meu filho. É um amor expontâneo, sem nada em troca...eles se amam, e vejo isso na cara de alegria dele quando a vê.

Eles se divertem juntos, parece que percebem a vida de outra maneira, como se o mundo pudesse acabar e eles ali. E eu as vezes morrendo de ódio, porque os problemas ficam remoendo na minha cabeça.

Aí minha mãe entra novamente: “ Pára de pensar Andréia, se não você vai ficar doida, no final a gente dá um jeito ” e pior que é assim mesmo, ela sempre dá um jeito.

Dá um jeito pra tudo. E fico impressionada como ela consegue atender tão bem a tanta gente que demanda da atenção dela...meus irmãos, meu pai, meus sobrinhos, amigos e etc...

Invejo a minha mãe.

Digo que de certo sem ela seria possível, mas muito mais difícil do que tem sido.

Ela me indica o caminho mesmo sem perceber.

Mãe amo você.

Teoria e Prática...como é difícil!

Tava aqui pensando como gostaria que o Dani entendesse a páscoa e seu valor, e pensando também em como ensinar isso a ele. Pensei, pensei, pensei...pensei em não apresentar o ovo de chocolate, mas sim o ovo de galinha que pintaremos juntos na hora certa...depois pensei nas patinhas do coelhinho até achar os ovos de chocolate...

Mas o que eu queria era ensinar mesmo é que páscoa é renascimento...é momento de reflexão, de agradecimento. Mas como é difícil pregar uma coisa que a gente mesmo costuma não fazer...

O ser humano é assim mesmo...bicho difícil, tinhoso, complicado.

Hoje eu deveria amar a todos, perdoar, mas ainda reservo dentro de mim mágoas, ressentimentos...sentimentos que queria bem longe da minha vida.

Este exercício não é fácil, ainda mais quando esses sentimentos pesados são direcionados a pessoas que você realmente ama ou amou...ou achou que amou, que seja.

Não digo de amores somente, mas as amizades, os familiares...

Não vou entrar em detalhes, masssssssssssssssss...é duro viu!

Então vou pedindo a Deus pra me ajudar nesta árdua missão que é a vida.

( Em Homenagem ao coelhinho...de olhos vermelhos rsrsr )

cont.
No mais todos os meus agradecimentos pela vida do meu filho, por ele ter sido livrado da Galactosemia , pelos amigos fieis que possuo, pela minha família ainda que muitas vezes torta.

Porque quando eu olho pra esse guri lindo desse jeito e tão ativo, eu paro, suspiro e penso: PQP..como Deus é bom comigo!

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzz Páscoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

De volta ao mundo lá fora....!

Ontem decidi sair pela primeira vez a noite e sem o Daniel, é claro!

Depois de uma operação de guerra e muitas dúvidas, angústias e incertezas, encarei a missão e fui.

Me perguntaram se valeu a pena, e a resposta é: SIM!

Valeu para que eu percebesse que o mundo não para pra esperar a gente, e que tudo corre na velocidade da luz.

Primeiro fui tomada por uma euforia enorme de ver tanta gente arrumada e eu também...mesmo fora do peso, me sentindo feia e pouco atraente, tentei dar uma levantada no meu visual...coloquei uma calça jeans que precisei comprar, porque perdi todas as mil que tenho no armário, e uma blusa soltinha pra disfarçar...ah, e um sapato com um saltinho...

Estava na companhia maravilhosa de duas amigas que amo muito e qualquer coisa ao lado delas é divertido. Acho mesmo que a gente nasceu pra fazer uma rir da cara da outra. Flavia e Katia, amo vocês!

Fora isso, a euforia foi passando, passando, passando...me senti nada assediada e me dei conta também que a concorrência é desleallllllllllllllllllll...meninas com vestidinhos minúsculos, bronzeadas, com o corpo em forma, maquiadérrimas, com saltos altíssimos, cabelos com luzes, reflexos...ai, meu Deus...e agora?

Agora que me LASQUEI!

Falava com a Flavia ontem, que tudo mudou, mas muita coisa continua a mesma.

Quando voltava pra casa dirigindo e ainda nem era madrugada, me dei conta do meu desejo em ter um filho.

Minha outra amiga, a Katia olhava pra mim dentro do local que fomos e a gente ria...como se dissesse pelo olhar: isso aqui não é mais pra mim! Foi aí que ela disse uma coisa certa: Andréia, tudo tem sua época, sua fase, seu tempo...o nosso tempo disso aqui passou, a gente curtiu, mas passou...e eu internamente entendia o que ela queria dizer.

Não significa que não quero sair, que vou me trancar dentro de casa, mas por agora pelo menos por ontem , não senti a necessidade.

Sou mãe, foi uma escolha minha e pode até não ter sido muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito pensada, mas o Daniel foi super planejado dentro dos meus sonhos.

E a aflição de pegar o celular mil vez pra ver se tinha alguma chamada da minha mãe perdida, e encarar a foto dele me doeu muito. É por esse torresminho que agora vivo!

Do jeito que me conheço, vou tentar outras vezes...vou mesmo, preciso. Mas talvez ontem ainda não tenha sido o dia , a hora e o local certo.

Não estou muito afim de me sentir feia e diferente das outras mulheres e também não quero agora o martírio de uma dieta radical...vou fazendo tudo devagar...cuidar das varizes...cuidar da cabeça...da pele...um trato no cabelo...assim, naturalmente e devagar.

No mais...é isso!

Beijoooo a todos =)