Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos...

Aumenta o som, porque não quero ouvir meus pensamentos.
Não sei se quero falar sobre isso.
Tudo que sou, todos os meus melhores valores, os mais apurados...a justiça, a honestidade,a humildade, a igualdade, o respeito pelo ser humano...tudo, tudo devo a ele.
Entro amanhã em um túnel e não sei se ele é curto, extenso, claro, escuro...se saimos rápido, se saimos com mais tempo. Só preciso que você saia dele comigo.
Porque te amo e preciso ainda muito de você. Talvez mais agora do que nunca. Daniel precisa ainda mais.

Há de não ser nada e se for...ah se for, a gente vai enfrentar e juntos.

A Direção!

Minha mãe viajou...passou 4 longos dias fora. Pensei: E agora? FERROU!

Tive a ajuda de uma tia, mas honestamente nunca vai ser a mesma coisa.

Confesso que sou extremamente dependente da minha mãe e que isso as vezes me faz mal, mas não é só a ajuda física, mas a emocional que ela me dá com o Daniel. As vezes parece que com ela, ele fica menos estressado, talvez porque eu tenha passado muito da minha ansiedade pra ele.

Masssssssssssssss...no sábado pela manhã precisei ficar sozinha e olhei bem para a cara de Daniel e falei: filho, me ajuda...preciso comer, te dar de comer, tomar banho, te dar banho...e não é que ele deixou? Meu filho não é um bicho papão , não preciso ter medo dele rsrsrsr

Ficou quietinho vendo a TV somente um pouquinho enquanto preparei tudo, e depois foi de carrinho e tudo comigo para o banheiro tomar banho.

Quando tudo terminou me senti orgulhosa, aos poucos vou me dando conta de que posso cuidar dele sozinha embora seja extremamente cansativo, quase que exaustivo mesmo.

Sinal de que preciso voltar para minha casa logo. Quero descobrir como é ficar sozinha com ele por muito mais tempo. Mas esse é outro dilema, o que tem me afligido.

Mas hoje só queria mesmo era falar da minha mãe.

Ela as vezes me irrita de uma forma tão profunda, mas logo compensa com o enorme amor que demonstra pelo meu filho. É um amor expontâneo, sem nada em troca...eles se amam, e vejo isso na cara de alegria dele quando a vê.

Eles se divertem juntos, parece que percebem a vida de outra maneira, como se o mundo pudesse acabar e eles ali. E eu as vezes morrendo de ódio, porque os problemas ficam remoendo na minha cabeça.

Aí minha mãe entra novamente: “ Pára de pensar Andréia, se não você vai ficar doida, no final a gente dá um jeito ” e pior que é assim mesmo, ela sempre dá um jeito.

Dá um jeito pra tudo. E fico impressionada como ela consegue atender tão bem a tanta gente que demanda da atenção dela...meus irmãos, meu pai, meus sobrinhos, amigos e etc...

Invejo a minha mãe.

Digo que de certo sem ela seria possível, mas muito mais difícil do que tem sido.

Ela me indica o caminho mesmo sem perceber.

Mãe amo você.

Teoria e Prática...como é difícil!

Tava aqui pensando como gostaria que o Dani entendesse a páscoa e seu valor, e pensando também em como ensinar isso a ele. Pensei, pensei, pensei...pensei em não apresentar o ovo de chocolate, mas sim o ovo de galinha que pintaremos juntos na hora certa...depois pensei nas patinhas do coelhinho até achar os ovos de chocolate...

Mas o que eu queria era ensinar mesmo é que páscoa é renascimento...é momento de reflexão, de agradecimento. Mas como é difícil pregar uma coisa que a gente mesmo costuma não fazer...

O ser humano é assim mesmo...bicho difícil, tinhoso, complicado.

Hoje eu deveria amar a todos, perdoar, mas ainda reservo dentro de mim mágoas, ressentimentos...sentimentos que queria bem longe da minha vida.

Este exercício não é fácil, ainda mais quando esses sentimentos pesados são direcionados a pessoas que você realmente ama ou amou...ou achou que amou, que seja.

Não digo de amores somente, mas as amizades, os familiares...

Não vou entrar em detalhes, masssssssssssssssss...é duro viu!

Então vou pedindo a Deus pra me ajudar nesta árdua missão que é a vida.

( Em Homenagem ao coelhinho...de olhos vermelhos rsrsr )

cont.
No mais todos os meus agradecimentos pela vida do meu filho, por ele ter sido livrado da Galactosemia , pelos amigos fieis que possuo, pela minha família ainda que muitas vezes torta.

Porque quando eu olho pra esse guri lindo desse jeito e tão ativo, eu paro, suspiro e penso: PQP..como Deus é bom comigo!

Felizzzzzzzzzzzzzzzzzz Páscoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

De volta ao mundo lá fora....!

Ontem decidi sair pela primeira vez a noite e sem o Daniel, é claro!

Depois de uma operação de guerra e muitas dúvidas, angústias e incertezas, encarei a missão e fui.

Me perguntaram se valeu a pena, e a resposta é: SIM!

Valeu para que eu percebesse que o mundo não para pra esperar a gente, e que tudo corre na velocidade da luz.

Primeiro fui tomada por uma euforia enorme de ver tanta gente arrumada e eu também...mesmo fora do peso, me sentindo feia e pouco atraente, tentei dar uma levantada no meu visual...coloquei uma calça jeans que precisei comprar, porque perdi todas as mil que tenho no armário, e uma blusa soltinha pra disfarçar...ah, e um sapato com um saltinho...

Estava na companhia maravilhosa de duas amigas que amo muito e qualquer coisa ao lado delas é divertido. Acho mesmo que a gente nasceu pra fazer uma rir da cara da outra. Flavia e Katia, amo vocês!

Fora isso, a euforia foi passando, passando, passando...me senti nada assediada e me dei conta também que a concorrência é desleallllllllllllllllllll...meninas com vestidinhos minúsculos, bronzeadas, com o corpo em forma, maquiadérrimas, com saltos altíssimos, cabelos com luzes, reflexos...ai, meu Deus...e agora?

Agora que me LASQUEI!

Falava com a Flavia ontem, que tudo mudou, mas muita coisa continua a mesma.

Quando voltava pra casa dirigindo e ainda nem era madrugada, me dei conta do meu desejo em ter um filho.

Minha outra amiga, a Katia olhava pra mim dentro do local que fomos e a gente ria...como se dissesse pelo olhar: isso aqui não é mais pra mim! Foi aí que ela disse uma coisa certa: Andréia, tudo tem sua época, sua fase, seu tempo...o nosso tempo disso aqui passou, a gente curtiu, mas passou...e eu internamente entendia o que ela queria dizer.

Não significa que não quero sair, que vou me trancar dentro de casa, mas por agora pelo menos por ontem , não senti a necessidade.

Sou mãe, foi uma escolha minha e pode até não ter sido muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito pensada, mas o Daniel foi super planejado dentro dos meus sonhos.

E a aflição de pegar o celular mil vez pra ver se tinha alguma chamada da minha mãe perdida, e encarar a foto dele me doeu muito. É por esse torresminho que agora vivo!

Do jeito que me conheço, vou tentar outras vezes...vou mesmo, preciso. Mas talvez ontem ainda não tenha sido o dia , a hora e o local certo.

Não estou muito afim de me sentir feia e diferente das outras mulheres e também não quero agora o martírio de uma dieta radical...vou fazendo tudo devagar...cuidar das varizes...cuidar da cabeça...da pele...um trato no cabelo...assim, naturalmente e devagar.

No mais...é isso!

Beijoooo a todos =)

Relato do meu parto - Sopro de Vida dentro de Mim !

Meu Deus, sopre a vida dentro do meu ventre...me dá o sopro de vida !
Era o que eu sempre pedia quando passava frente a um espelho e olhava minha barriga.

Bem...teste na mão confirmado, filho na barriga...vamos nós.

Minha gravidez foi intensa. Fora o fato de ter tido uma pancreatite novamente aos 6 meses de gestação, tive uma gravidez de risco por conta da crise anterior, pressão baixa, anemia e etc.

Vim de mala e tudo para a casa dos meus pais. Aqui me sentia e ainda me sinto mais segura.

Durante todo tempo pensava sobre o tipo de parto e lembrava muito da minha comadre-amiga-irmã Patrícia, que teve 2 dos seus 3 filhos ( corajosa ) de parto natural humanizado. Ela me aconselhava ao parto normal sempre e honestamente era o que eu queria, mesmo porque pensava muito no pós parto .

Como já havia feito plástica, sabia como eu ficava de resguardo. Ainda mais com perda de sangue intensa que é o caso da cesárea, mas entendam, não levanto bandeira, ter filho seja da forma que for é uma grande vitória.

Por causa também das várias plásticas ( por causa da redução de estômago ) sim...essa é OUTRA HISTÓRIA...o meu obstetra decidiu que o parto normal seria a melhor solução para não atingir intestino com o corte e etc.

Não tinha medo, não sentia medo...sentia vontade de sentir aquela dor.

Até que depois da segunda crise de pancreatite, tive que ficar de repouso absoluto, repouso que não cumpria É CLARO rsrrsr...por culpa do enxoval, decoração de um quarto que Dani ainda nem usou rsrsrsr...Por isso que digo, o bebê só precisa de você, do seu leite ou artificial e de um lugar para encostar o corpo.

Com 7 meses estava com 4 cm de dilatação...putz..era muita coisa, e assim foi aumentando, até que no dia 21 de novembro pela tarde fui ao Dr. Danilo e depois de um exame de toque ele disse que poderia sentir uma cólica parecida com contração e que se a dor persistisse que fosse para o hospital e ligasse pra ele. Foi o que aconteceu.

Esta cólica se estendeu e quando cheguei ao hospital já estava com 8,5 de dilatação, mas sem contrações. O risco de uma infecção diante de tanta dilatação e uma não internação seria muito alto, então o plantonista ligou para meu médico e disse que eu nem PARECIA QUE IA GANHAR BEBÊ, PORQUE ESTAVA RINDO...pensei: uai, tem que chorar? ( mal sabia o que me esperava kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ).

Me internei, quebrei um pequeno barraco por ausência de vaga, subi para a sala de parto e lá estava meu médico com a sua filha ( formanda em enfermagem ). Achei aquilo tão lindo, pai e filha fazendo o meu parto que me animei mais ainda.

Tivemos que induzir o parto, até mesmo porque minha bolsa nem estourou e olha que eu sonhava com esse momento.

Então o remédio foi para o soro, o soro para minha veia, e daí tudo foi ficando diferente.

Lembro de ter passado um pó da avon na cara e nada mais rsrsrsr

Dr. Danilo disse: vai começar a sentir uma dorzinha que vai e vem, até que ele vem e fica mais tempo, e mais e mais...

Senti uma dorzinha e avisei a ele, que logo disse que era pra fazer força de COCO E foi o que eu fiz segurando o apoio para as mãos em uma meia maca.

Me sentia aquelas heroínas que pariam dentro de casa, e pensava: caraca, se a dor for isso eu quero ter mil filho. Mal sabia kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..enfim...

Até que as dores foram se intensificando, intensificando...até que CARACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA que dor é essa meu irmão...eu peidava, fazia xixi, e fiz coco...muito coco... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas ó, digo a vocês, um super médico que te motiva nessa hora é primordial.

Eu berrava no pico das contrações, mas fora isso nada traumatizante, faria tudo exatamente igual.

Como a força do coco é parecida com a vaginal, acabei direcionando a força para o lugar errado, e nesta altura do campeonato lembro que fiquei meio sem sentido...olhava a cara da pediatra aguardando o Dani sair, o médico, enfermeiros...eu só via o movimento das bocas igual a um filme.

Lembro dele falando: Andréiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa não faça isso, você vai sufocar o Daniel!

Aí eu pensei: lascou!

Dani havia coroado, e estava com o cordão em volta do pescoço, nasceu com uma máscara ecmótica ( acho que é assim )...TODO PRETINHO...A CABEÇA PRETA..AZUL...parecia um avatar, um smurf...Jesus amado o que era o Daniel rsrsrs

Foi preciso dar um pique GIGANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE e só senti quando: PLOFTTTTTTTTTTTTTTT...uma sensação de desentupidor de pia fazendo pressão. Que alívio, que sensação maravilhosa.

Depois disso todos os procedimentos tomados, fui costurada devidamente e subi para o quarto. Lembro do Dani chegando com a enfermeira que tacou ele no meu peito, mas não tinha leite, nem bico, mas aquele momento ainda assim não deixou de ser mágico.

Ao contrário da maioria não quis prestar atenção se tinha dedinhos a mais, ou a menos...só fitava o rosto dele procurando nele algo que era meu.

Aí sim, eu chorei...e chorei muito e compulsivamente...porque estava me dando conta do que estava sob a minha guarda e proteção.

Deus foi bom demais comigo.

E assim foi o meu parto.

=)

Ainda Bem...Pensamento de uma Enclausurada !

Susto!

Meu corpo pediu socorro essa semana...há de não ser nada !

Não vim aqui pra falar disso, mas tive que mencionar, porque a inspiração volta pra isso...confuso? rsrsrsr PERA QUE EXPLICO!

Lá dentro do hospital no P.S revi meus medos...meu medo era deixar o meu filho.

Metida na clausura forçada e escolhida, muitas coisas passam pela minha cabeça.

Penso em todas as mulheres que criam seus filhos sozinhas...que neste momento estão só...

Não quero dar um tom dramático a este post, mas só vim dizer que seja lá o que for: PASSA!

Sei que minha cabeça ainda vai rodar um milhão de vezes, mas a certeza é que as prioridades mudaram violentamente. Tudo pelo bem estar do meu filho.

Por isso nunca vou permitir que não associem minha pessoa a do Daniel. Somos um só de certa forma. Me ama? ama o Daniel também...Me odeia? odeia o Daniel também. É mais ou menos assim.

Por agora não tenho tempo para ser infeliz e nem de sofrer qualquer tipo de coisa que não seja a angústia de saber qual a melhor creche, onde poderei pagar, quem poderia ficar com ele, voltar a trabalhar...enfim...é o máximo que me permito agora.

Será uma fuga? nao, não é não...continuo mulher, continuo com vontades, sonhos, desejos...mas honestamente, quando a necessidade de ser feliz neste âmbito bater, vai ter que ser por alguém que me diga muita coisa, que me desperte muita coisa...por ora esse alguém não existe.

E assim vou sendo feliz...do nosso jeito.

Eu e Daniel.

p.s Deixem de preguiça..comentemmmmmmmmmmmmmmmmm...rsrsrsr

Saudade de quando era só meu e de mais ninguém... :/

Sim, estou ausente, mas a correria de um bebê novo justifica tudo.
Tentando me virar e descobri o mundo dos brechós. Dani tem perdido tudo muito rápido, preciso passar pra frente e ganhar um trocado.
Mas nem foi por isso que vim.
Só vim pra dizer que sinto falta de quando meu filho era só meu.
Que maneira mais perturbadora de descobrir que o amor que sinto por ele está tomando toda minha vida. Só de pensar que de alguma forma vou ter que dividir me dói a alma.
Por agora não quero falar mais nada, aliás até gostaria, mas seria insana, histérica e inconsequente.

Torçam por nós.

=/

Eu , Meu Pâncreas e Daniel.

Pensei em postar sobre o meu parto, mas acho que seria injusta e incoerente com a vida se não falasse sobre como o Daniel foi concebido.

Vamos voltar um pouco para 2010. Exatamente em Julho de 2010.

Depois de um casamento meio que fracassado e ainda com uma grande vontade de ter filho, me joguei na vida...emagreci mais um pouco ( tem 10 anos que fiz redução de estômago, mas é outra história )...pagode, micareta, sertanejo, era só chamar que a gente tava indo, né, Flavia? Rsrsr

Até que aquilo tudo foi me cansando, cansando e comecei a sentir umas dores estranhas na altura da barriga e costas. Mas achava que poderia ser algo relacionado a redução. Comecei a fazer muitos exames.... ( muda-se o cenário )

Paralelo a tudo isso, trabalha em um centro socioeducativo com adolescentes infratores...um presídio mesmo. Era educadora social e convivia diretamente com agentes de segurança. Em escala de 12 x 36 quase não tinha contato com o outro plantão, mas como me destacava de alguma forma ( isso diziam rsrsrs ) como profissional, as pessoas me conheciam, nem que fosse de ouvir falar.

Um dia precisei trocar de plantão e lá chegando uma amiga disse que um agente estava “doido” comigo e que queria meu celular, msn e etc...pedi que mostrasse a figura e quando o vi não sei dizer se achei feio, bonito, medonho, mas não me atraiu...deixei quieto.

Passado uma semana eis que entro no orkut e vejo o convite dele, acabei pensando: porque não? Vou ser amiga e conversar somente. Nessa altura as saídas haviam diminuído consideravelmente, principalmente pelo mal estar que estava sentindo.

Comecei a conversar com o pai do meu filho pelo msn e nesse período saí do emprego. As dores aumentaram e a falta que sentia dele no msn também. Lembro certa vez de ter dito que dele queria um filho e ele dizia que não achava legal ser usado. Ele é mais jovem do que eu 12 anos.

Outubro de 2010.

Começa aqui o que seria o inicio do fim.

Muitas, muitas dores...pronto socorro entrando e saindo...morfina já não resolvia mais a dor. Ninguém sabia o que tinha. Chegava em casa, voltava para o hospital.

No 4º dia indo para o PS, lembro de ter mandado uma mensagem pra ele: Reze por mim, estou no hospital e não estou bem. Ele retornou dizendo que estava rezando.

Nesse dia precisei ser transferida com urgência para um hospital de maior porte, porque fui diagnosticada com Pancreatite necro hemorrágica E eu que só havia ouvido falar de pâncreas quando Tancredo Neves morreu ( sim, ele morreu de pancreatite, eu acho! ).

Segue a definição:

Pancreatite é a inflamação do pâncreas que pode ser causada por diversas situações. Nesse caso específico, essa inflamação causa coleções que apresentam sangramentos e uma parte do pâncreas pode necrosar. Se não tratada a tempo, pode levar a morte.

É uma inflamação não bacteriana do pâncreas causada pela ativação, liberação intersticial e digestão da glândula pôr suas próprias enzimas.

Lembro do médico dizendo: SE ELA NÃO ENTRAR NA UTI EM 1 HORA VAI MORRER. Eu estava dopada, mas ouvia algumas coisas. Lembro também dos dois enfermeiros lindos da ambulância rsrsrsrs...

Foi uma tensão nervosa sem fim. Me deparei dentro de uma UTI sozinha, com um sonda nasal, um cateter na altura do pescoço e não sabia o que estava acontecendo.

Quando a chefe da UTI veio falar comigo e com meus pais, lembro que chorava sem parar e implorava que meus pais não fossem embora, mas não podiam ficar... (….........................). Começou a luta. As visitas eram 2 vezes por dia por 1 hora.

Passei de 82 kilos para quase 100 tamanho era o inchaço. Fiquei me alimentado pela parenteral por quase 10 dias...sem água, sem nada.

Lembro que no segundo dia de visita, meus pais disseram que aquele que seria o pai do meu filho havia ligado para saber sobre meu estado de saúde e pediu para me visitar. E eu acabei permitindo.

Estava feia, inchada, com hálito ruim, cabelo oleoso, uma derrota.

E assim ele apareceu no dia seguinte, entrou no biombo da uti tão lindo e arrumado , segurou minha mão e disse: você vai melhorar, estou aqui! ( nossa história não deu muito certo, mas sempre me emociono quando lembro disso ...aliás, acho que deu certo sim, porque ganhei o Daniel ).

E assim os dias foram se passando e todos os dias ele estava lá.

Meus pais foram chamados pela assistente social que pediu para que se preparassem para o pior, os exames só pioravam. Me sentia fraca e rezava sozinha.

Um vez quando a noite chegava ( só sabia por causa da TV ,Dentro da uti não existe dia e noite.) , então...nesta noite senti pela primeira vez que iria morrer. Sabe o que chama de sopro da morte? Um frio me tomava todo o corpo, mil cobertores em cima de mim, nenhuma febre e eu pulava em cima da cama. Pensei: vou morrer esta noite e agora? Não vou ter tempo de agradecer e nem pedir perdão a ninguém. Nesta hora lembrei muito do meu irmão mais novo. Um filminho foi passando, até que um enfermeiro que estava de plantão chegou no biombo e começou a falar da vida dele, passou a mão na minha cabeça e disse que eu sairia dali. Ele na verdade estava me acalmando e conseguiu. O frio da morte passou. Lia a bíblia, pedia perdão a Deus, lembrava da família, dos pais,dos sobrinhos, amigos e do filho que não havia tido. Chorava muito.

Em uma das trocas de plantão das enfermeiras chefe da UTI, recordo de uma ter passado rapidamente meu caso para outra, e sem perceber que eu estava acordada, disse: essa tem pancreatite aguda, o pâncreas está necrosando, muito difícil.

Até que um dia, 2 mulheres da limpeza da UTI entraram e perguntaram se podiam orar por mim, mas antes perguntaram se eu tinha previsão de sair de lá, e respondi o que a médica havia dito: prepare-se para uma longa temporada por aqui! Neste dia eu chorei ainda mais. Essas duas mulheres disseram: você vai sair e logo, em nome de Jesus e oraram por mim.

No outro dia fui tomada de uma força sobrenatural e pedi para andar no corredor. A fisioterapeuta me acompanhou e todos me olhavam assustados. Meu quadro clínico era péssimo, mas aparentemente estava ótima. Tomei meu primeiro banho na cadeira de rodas.

Nesta mesma semana, fui pedida em namoro e aceitei. Dentro da UTI.

O milagre aconteceu.

Depois de 15 dias na UTI eu fui para o quarto. Todos que passavam por mim, paravam para falar: FOI UM MILAGRE! Eu nunca me dei conta disso direito até hoje.

Só sei que cá estou. Até hoje ninguém soube me dizer porque tive isso. E tive novamente grávida de 6 meses e fui salva novamente por um milagre ( mas aí é outra história também ).

30 dias no hospital. Ganhei a vida novamente e um namorado. Mas o melhor ainda estava por vir...Daniel!

Um dia quando estava com o pai do Daniel, ele disse: vou te dar um filho! E eu ri...achava que não poderia engravidar. Por ter tentado por algum tempo com meu ex marido sem nenhum sucesso.

E lá foi.

Março de 2011.

Me arrumava para ir até a igreja batista onde grande parte da família da minha mãe frequenta, para dar o testemunho da minha cura e agradecer. Muitas igrejas e seus membros jejuaram pela minha vida...foi uma corrente muito bonita ( sou católica ). Antes de sair de casa decidi entrar no site do laboratório para ver mais um resultado de exame de sangue, mas nunca esperava nada...estava bem, apenas com a menstruação atrasada uns 3 dias...PO – SI – TI – VO!

Olhei novamente e novamente e novamente...eu estava grávida. Fui para a igreja, minha mãe, tias, sobrinhos, primos...e lá na frente do altar dei o testemunho e anunciei o outro milagre, meu filho Daniel!

E a vida seguiu...

Pode parecer muita exposição da minha vida particular, mas me sinto quase que obrigada a contar isso mil vez que seja. Muitas já sabem desta história, talvez só não saibam tudo que senti nesses momentos.

Por muitas vezes me peguei prometendo mil coisas, tentando barganhar a minha vida com Deus...por outras vezes blasfemava …

Acho que até hoje não consegui agradecer a todas as demonstrações de fé e amor pela minha vida nesta ocasião. Os amigos foram confirmados e no final de tudo isso senti o quanto sou amada.

Só sei que Deus me quis aqui...só sei que Deus quis o Daniel...quis que estivéssemos vivos pra contar essa história.

Tento hoje em dia não levar a vida tão a sério, nem tão pouco perder muito tempo com coisas muito pequenas. Por isso não tolero discriminação, preconceito e gente muito fresca. A vida é muito curta, rápida, breve. Senti isso quando me vi dando tchau a ela dentro de um hospital.

Pensei em tudo que poderia ter feito e não fiz.

Sou falha, muito falha, ainda tenho muito o que aprender , mas Deus me deu uma nova chance e agradeço todos os dias por isso.

No próximo post o relato do meu parto =)

FILHOS: COM RECEITA OU SEM RECEITA ?

Não tem jeito. O Sr.Daniel tem vontade própria e personalidade também.

Hoje em mais uma madrugada me peguei sentada no vaso com o note no colo pensando: Jesus, até quando será assim?

Digo, Dani acordando de 2 em 2 horas. Fazer coco tem sido o momento mais relaxante da minha vida últimamente, porque sento e esqueço do planeta com a porta trancada. Este momento é meu. Não divido com ninguém rsrsrsr

Vejo várias mães tão bem intencionadas falando de criar uma rotina para o bebê, que isso é possivel e tals, mas definitivamente aqui não rolou. Por vários fatores, mas principalmente porque Daniel tem fome e chora de fome. Caso isso fosse uma manipulação , seria logo desmascarado, porque não aguentaria tomar o leite da mamadeira.
No mais, me sinto cansada, fragilizada e um pouco desencorajada, mas preciso também colher minhas vantagens. O Daniel  é benção pura, só chora pra comer e dormir, e como come e dorme o dia todo...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...brincadeira. Meu filho é um doce.
É exxxxxpertinhoo, ativo, cheio de energia, saudável e aparenta ser muito feliz com a vidinha dele.

Agora só não venha me dizer que O SEU JEITO DE CRIAR O SEU FILHO  é melhor ou mais adequado que o meu. Criança é bicho estranho e nem sempre o que cabe pra um, cabe para o outro.

Desde que pensei em ter filho teorizava bastante sobre tudo, mas na prática é que são elas. Já queimei minha lingua várias vezes e espero queimar várias outras.

Filho não vem com manual de instrução. O seu pode ser mais centrado, dócil e aceitar melhor a imposição de rotina, já o meu NÃO.

Mas não vou desistir, não pelo que falam, mas pelo que penso como mãe.

Amanhã começa a operação DANI DORMINDO NA MADRUGADA!

Todos em casa avisados e do meu lado, mas não contra ele.

Se der certo, bem...se não der, amém. Temos muito tempo né filho?

Aqui pra você ó!

QUAL O VALOR DESTE HOMEM DE BARBA BRANCA?

 

Qual o valor deste homem?

Hoje tive a árdua tarefa de levar o meu pai ao médico para uma consulta pela primeira vez. Sim, é a primeira vez que ele vai ao médico. Talvez por medo, covardia, acomodação, nunca quis ir antes. Mas agora com 67 anos e uma falta de ar sem fim, decidiu ir.
E todas as vezes que vocês virem( reticências...) é porque chorei mais uma vez aqui dentro do quarto sozinha.
Quando me deparei com meu pai , aquela figura forte, altiva, decidida...tão frágil atravessando a rua comigo e muito ansioso...tive que quase implorar a Deus pra não deixar nem mais um segundo de tempo passar. Não consigo aceitar que a idade chegou para meu pai...o meu herói...
Tudo, exatamente TUDO QUE SOU devo a ele...toda bondade, todo o espírito de solidariedade, lealdade, compaixão, humildade...devo a ele.
Sempre esteve ao meu lado. Sempre me segurou, sempre me disse que iria passar e realmente passava.
O tempo as vezes é mesmo cruel. Como ele mesmo disse hoje: teriamos que nascer velhos e morrer bebê...faz muito sentido, muito mesmo!

Até quando chamo ele de véiooooo , de enjoado...perturbado...quando falo que ele é uó...ele acha graça. Tem o poder de achar graça nos momentos mais tensos.
Peço a Deus que o pai de Daniel tenha a capacidade de ser pelo menos 1/5 do que meu pai representa pra mim. Certamente meu filho será o filho mais orgulhoso do mundo.

Meu velhinho agora de barba branca...

Eis aqui.

Meu pai!

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